'给你温柔

 每天上班都要面对一个傻逼。那个傻逼呢，从来都自我感觉良好，还不知道自己是个傻逼呢。

  有时我想，也只能忍下去，和一个傻逼生气抱怨发脾气是不理智的，太失态而且自降身价，不以为然坦然面对明明才是上策。可我就是忍不住。忍不住生气，忍不住失落，一想到要每天每天的面对，简直想赶紧辞职走人不看那张找抽的臭脸。一想又不对，为什么反是我被激的要离开？！

  我不断对自己说，要克制情绪，要乐观。可我太愚笨，怎么也做不到人前一套人后一套，见人说人话的人们是不是也只能把满心的龌龊留给自己呢，太不宜身心健康了，自己多遭罪啊。

  我承认自己脾气不好修养不够，还幼稚不成熟，总不能以宽阔胸怀去接纳小人。大度善良的人都是好人，那里面没我，我不得不煎熬着自己。

  我变得越来越冲动又无法发作，只能当阿Q。成天在脑海里不断幻想着或是竖中指吐口水的对战场面；或是自己占着上风边翻白眼边说风凉话的样子。那样斜眼看人，不疼不痒说话的样子到底我能不能学得来呢，这简直是一项得好好攻克的生存技能。

  有时候想想，以前的每个环境里哪里都没少过各种傻逼，我有幸的是看不上傻逼倒还能离着远些。成天在傻逼眼皮工作的其他人呢，平时心中苦笑，聚会时大吐苦水的人们，在我心中简直就是神！健康愉快地存活在傻逼身边难道还不是神吗！！！

 

  我该怎么办呢，找个信仰有个寄托是不是能让我说服自己去面对傻逼的时候一秒变有城府呢，也许至少能假仁假义待人，最重要的是能宽恕自己，叫自己平静。

 

给亲爱的你：
    
     喂，你！
     说好的远足我已放弃，不知道你是不是早已上路。
     我刚看到那个男孩，是你不敢托付的那位呢。那男孩真是一如既往的优秀，是真正的优秀，所以你才退缩的吧。要是我，我也不敢，我看着他的脸都要着急，都要哭。

     好男孩，向前方去吧，不要回头，不要留恋。望一切顺利，如果有缘，我们还会再见！


    此致
             敬礼！

  目前的状态让我失去热情。
  不知道该拿自己怎么办，不知道应该为自己的未来做点什么。面对他人，我总是不知所措，我是没有毅力的年轻人？！或许，是人格障碍也说不定。不喜欢聚会什么的，不喜欢被别人看不起什么的，不喜欢八卦什么的。哎呀，我得做点什么好？

  一年以后，或者说好多年以后，我会在哪里，会在做什么。

  嘴碎的人不知道自己很傻，八卦的人不觉得自己过分。
 发觉别人很傻的那人呢，自己的问题要什么时候才被反省呢？

  刚回来的时候，我觉得自己像一块熊熊燃烧的炭块，内心是火热的，外表是光芒四射的。
  生活却是一盆盆冷水，我的火焰熄灭了；光芒消失了；热情也冷却了；我感到悲哀却无可奈何。
  我只好开始像很多很没用的人一样，思考生命的意义。

 
  爱如果不是单纯的感觉对了，也不是一见面就有一起睡觉的冲动，也不是相遇就以为要厮守一辈子的话，那么,“爱”到底应该是怎样的呢？
  如果爱一个人，不是仅仅激动地脸红心跳，不是自卑的总觉得配不上对方，不是对方总给你希望又不给你希望，不是自作多情的想法多过事实发生的话，感情的事情会不会不要那么复杂。
 

在风和太阳的比赛里，风输了，而且输的非常丢脸。
风恨透了太阳，出了山谷，到处都是温暖的阳光。风该怎么办，于是风只好把自己锁在山谷里，远离太阳。
哼，瞧不见你，也不要你看见我！

  我哪里都不想去，在哪都遭遇挫折和打击。

  减肥也减不下来，每天都在想会瘦一点会瘦一点，事实上去年的短袖都穿不上了。昨晚折腾了一晚上魔方。总是完整的拼好了一面并且其他面也差不多的时候，给全搅乱了，我的心情也给搅的很乱。
  今天总是想到《莉莉周》里面的话：前后左右都是不能打败的对手。。。。
  想振作起来重新开始，勇气却被不确定打败。想了很多关于以后的细节，这些小东西让我好几个晚上整夜整夜睡不着觉。窗外阳光灿烂，房里冷气开的很足，阳光照不到屋里，我穿着长袖还觉得冷。有时候想，上帝是公平的，给了你这样就要限制那样。这种思想是不是太唯心了。