'给你温柔

  希望你开心，
  希望我们都能好好读书做个对社会有用的人，

  希望看见你的眼睛，
  希望你的忧郁化成美丽的力量，

  无论什么时候什么事情，只要是为你好的，
  我都支持，

  你说的话我愿意听，
  你打的字，我一遍遍的读，小心翼翼收藏起来，
  你说喜欢的音乐，我一定要找来听，
  你说喜欢的电影，我一定要找来看，
  你喜欢的一切，我都喜欢，都愿意喜欢，

  你不要嘲笑我把情感这样寄托给你，
  我和你一样也是缺乏安全感的人，
  我想尽量给你安慰，想给你大把大把的鼓励和希望，

  我不想你走我走过的路，我希望你可以过得更好，
  希望你能感到很幸福，你要相信我。
  
  我不会多说话，
  希望就这么静静地跟你呆在一起你也不会觉得没趣，

  希望能永远这样，
  有一个永远的你，
  有一个永远的我。



 

  我名字的汉字在韩语里正正好对应一个完整的词，一个动词--陈列。
  我就是“陈列”，是展示着的“陈列”，是“陈列”在橱窗里的那个“陈列”。常常在金针菇的包装袋上看到我名字，上面的“陈列时间”只是相当于“保质期即日截止”，相当于“赏味期限”的单调的说明。但我去超市时还总是兴致勃勃的指给别人看，看这是我名字，这就是我。“陈列时间”是一个名词，时间之外商品就成了废品，这个词语代表的时间很严肃，它直接决定了某样东西的价值。刚刚我明明已经要睡觉，突然就想起“陈列时间”这玩艺。原来，我的时间就等于陈列的时间，陈列时间就是真实存在的这个我的时间，我的时间我的生命就是保质期以内的日子。
  在我有限的“陈列时间”里，真想做点事情来对得起这个叫做“陈列”的我，想做一个有东西可以“陈列”给你们看得我。我有意向做个文艺青年，因为我以为这个可以简单点，因为我有时幼稚的以为那些吸引我的文学、艺术才是艺术，以为只有我这样的人才懂这些，以为我是个文艺的人，以为自己会很伟大，以为成功是件很简单的事，以为自己永远都会骄傲的开心的笑。
  梦想是放飞的风筝，看起来好像挺漂亮。我现在知道了，原来我自己什么都不是。现在的我在好多好多的假象中已经至少能看清楚将近一半了，我开始明白了好多谎言的真实性。我想，“陈列时间”既是短暂的，也是美丽的。我想要我这个真正的“陈列”也拥有那样的意思。天亮起来的时候，心情就会好起来的。恩，我一定要好好鼓足了勇气出发。

  也许，我不学韩语的话，我永远都不会知道我的名字还可以是“陈列”的意思。

  时光像白驹过隙，你于是离一种叫做青春的东西越来越远，
  烦恼越来越多，并且很多时候不知道自己为什么烦恼，为谁烦恼，
  整夜整夜不睡觉听音乐看电影，
  你不过是在屋子里宅久了，出门见到谁都觉得胆怯，
  无论身处何方都无可避免的不自然，你以为一个人呆着抠着脚丫的你才最美丽。

  你常常想的太多，你说说看你什么时刻能够停止自作多情，
  你爱上的没有一位不是大众情人，要知道，你自己可不够大众情人，
  你高喊，我非常非常庸俗，但还是愿意觉得自己很特别，也希望别人能感受到，

  你成天成天觉得梦想这东西挺漂亮，也羡慕也嫉妒别人拥有的，
  只是自己只会困惑的难过，根本不能专心致志奋发图强起来，
  你难道只能做不能上墙的烂泥吗？ 
  你不是以为自己是不平凡的吗？
  你难道只是一个想要坐享其成的懒惰青年吗？ 



 

  
  买了喝香槟的那种高脚杯，成天用它来装可乐或者果汁。
  乱花钱的原因是跟着某小资去逛了街，然后我就耍起小资来。柜子里已经一堆杯子了，喝奶茶的杯子，喝饮料的杯子，泡花茶的杯子，泡蜂蜜的杯子，不光这些，配套勺子筷子也买了不少。但我绝对不够小资，不够某人败家。事实上我一点都不想乱花钱，只是对于有品味的生活还是向往和追求着的。比如我爱的那家面包店里的新鲜土司比超市里打折的那种要贵一倍还多，但我还是喜欢，但介于钱的考虑只能偶尔去面包店。所以我说，我现在不是小资，等我有钱了，当然也要过小资们过的优质生活。小资小资，不过是钱的问题。
  小龙说我是个小资，我死不承认的。因为某天当我静下心来看到丸子的文字和相册，我看到她幸福的在XX大厦XX广场流连蛋糕店咖啡馆冰淇淋屋，看见她的新潮相机和手机，我是何等的羡慕呢。那些漂亮的蛋糕饮料冰淇凌的名字我连听都没有听过，我的周围好像也没有别的朋友会邀请我说，嘿，咱们去上岛喝杯卡布奇诺。所以我说，我不小资，我没钱来小资。可小龙却非说，你就一小资，有钱没钱你都是一小资。怎么会呢，我就是一在家喝喝黑芝麻糊的主，到哪里逛街都想着去吃鸭血粉丝，想的起来的爱吃的也就是香肠肉串油条烧卖牛肉饼嘛。
  逛街的时候我们去了一家百货大楼，各种高档商品琳琅满目。小资女买了一个钱包，软软的皮制精致的花纹，打折以后是300多块人民币。其实我也特喜欢那个包，摸上去好舒服好有手感的。我跟小龙说，我也想要那样的钱包，但是它太贵了我根本只会摸摸它绝对不会买下来。小资女还看上了一盒粉饼，也是那种对于我来说太贵的东西，结果配套上色的刷子比粉饼还贵。然后我就一言不发对整个商场的所有商品失去兴趣起来，我瞬间觉得，这真是一个物欲横流的社会，有了钱，一切好办，但我没有钱。
  想想一年前，我在超市里看到一个小小的精致的巧克力礼盒甚是喜欢，我那时候对自己说，要是有个男生送我那个，我会很满足很满足的。但是一直也没男生追过我，一直也没人送过我那个。但我仍然记得我当时那种渴望的心绪。现在的我很能平静。

  我很想成功，做一个成天冰箱可以塞的满满的人。

   说真的，很怕得病。比如传说中的晚睡强迫症、什么极度失望悲观说。很害怕哪一天自己变成一个跟所有人不一样的受到别人歧视或者可怜的人，害怕我所拥有的一切美好通通消失不见。
  
   每一天睁眼醒来，觉得世界多么陌生奇妙。我像个套着麻袋只是眼睛的地方戳了两个洞，却躲在麻袋里的东西。整天戴着的这个肉体不过是行尸走肉的一部分，我是谁我并不清楚，只是现实的一切让我觉得是梦，我所做的只是在舞台上扮演一个小角色。我厌烦这个小角色的身材，不满意她的脾气样貌，对她的懦弱无能不屑于故，我甩不开她也改变不了她，在她伤心难过的时刻我也只能说声活该！
  
   我不喜欢自以为是的看清这现实本质的样子，不喜欢很多跟我一样顶着壳儿的人。我为离不开镜子和相机找了一个完美的借口，只有镜子让我看到我自己，让我能感受到我的存在，为了证实这种存在感才时时疯狂的进行自拍。不过或许，透过镜子和相机看到的这个所谓的自己仅仅是自己的壳儿也说不定。

http://fifid.com/review/1014696/

 在一个下着雨的晚上看了这部电影，喜欢里面人物的感觉，喜欢主题曲的旋律，喜欢台湾人暖暖的对白。
 主角大雨可能真的只有15岁，他那么瘦小那么无助，却又那么幸运的遇到阿力。不能说是阿力把这个迷惘的少年带进贼窝让他变成小偷，因为只有大雨经历了那么多以后才知道如何走未来的路。我喜欢像阿力一样的男人，长得普普通通但是很阳光很精神，厚道讲义气，这样的男人才是真男人。
 但台湾电影毕竟是台湾电影，拍得都那么虚幻。做贼的心眼那么好，认识时间不长的朋友却愿意以生命为代价来保护你。真实的人间真的会有这样的事吗？恐怕只能算一个令人感动的梦吧，醒来的时候擦一擦眼角的泪痕便忘了。

7月7月 6月怎么过的这么快？ 我总是在行走的路上丢失信心，如果你看到我的光环是丢在了哪里，希望你可以捡起来还给我， 谢谢。

最近我是青春小说看多了，我承认。所以我来举个例子说一说。 好比你是个学生，又是学生中的混混。某一天有人不怀好意来到你们班门口向你发出挑战出去打架，你应了。这个时候拍拍你的肩膀同你一起出去跟这件事毫无关系却要帮你摆平人家的人就叫做兄弟，为你担心劝你不要去惋惜的人就是你的朋友，而那些或无动于衷或莫无表情或默默无言或窃窃私语或幸灾乐祸等着看笑话的人就他妈叫同学。这些同学跟你在一起读书生活，他们不愿活在你的记忆里，他们教会你一个词叫作：各人自扫门前雪。 是啊，你问我怎么可以睡那么久的。我现在就告诉你，因为想起自己孤独无助，想起朋友和兄弟是何等的重要，想起那些自私自利自扫门前雪的人，想着自己飘渺的未来，想着想着就生气就难过起来。气多了难过了就觉得自己没有力气，所以不断的睡眠睡眠。。。。。。

 

考完了试就放暑假，我想着考完之后洗被子整理宿舍刷鞋去超市，想着好多想做的事，好开心。
于是，考试前一天完全出于兴奋状态，一夜没睡。
考试第一天，一切一团糟。那天晚上上网到3点，发现下载电子书是件很有趣的事，于是一分钟正书都没看。
考试第二天，一切又是一团糟，晚上情不自禁又上网，3点睡的觉，睡觉前还躺着看着电子书。
永远是一团糟一团糟，何处去寻后悔药，
明天最后两场考试了，考完就放暑假了，
注定考不好了，一团糟一团糟。


难过了，后悔了。